独自吟唱

不知道有谁还会来这

留个痕迹吧

就这些

open terminal

defaults write com.apple.Dock workspaces-auto-swoosh -bool NO

then

killall Dock

to UNDO this: change NO to YES

I am confused with this for long time, and finally found it's so simple...

use fn + Fx

then you can drug windows into different spaces by using

fn +F8

this is very useful, when you are programing and still want to check IM messagers.

94年香港红磡，魔岩三杰。那据说是中国摇滚全胜的一夜。

14年后魔岩三杰上海再聚首，观众达部分还是14年前的观众。 十四年的变迁，让台上的窦唯、何勇、张楚不再是当初的魔岩三杰，而台下的他们也不再是当年那些满腔热血的青年。 而那个夜晚，那场演唱会，仿佛把一切都带回了从前带会了那个充满激情与思想的年代， 所有人都热泪盈眶，所有人都回到了青年时代。他们的青春由魔岩三杰开始，14年后又由这次演唱会画下句点。

这一切都让我感动，无论是94年的香港红磡，还是14年后上海的大舞台。那是的观众是幸运的，能和他们生在同一个时代。或者说窦唯、何勇 、张楚他们也是幸运的能生在那么一个时代里，能用歌声表达自己的思想与血液。“我生君已老”， 我错过了三杰，错过了激烈的崔健、桀骜的郑钧， 我错过的是那个时代。

不对，那是他们的时代，不是我的。我应该有我自己的时代，有我那个时代的思想和血液。80后尾巴90后开始的时代，是什么呢？ 是初中时任贤齐的口水歌？ 还是高中时候连话都说不清的周杰伦？ 不不不， 我说的是思想，是血液，能在血液里流淌的东西，不是刺激刺激荷尔蒙、留两滴“爱情” 的眼泪就算了的， 是能留在记忆里的青春和激情， 是思想， 是摇滚。 我歇斯底里地搜索着我的记忆， 还是没办法找出这样的音乐， 我们这个时代人的记忆只是被那些卿卿我我、哼哼唧唧的流行音乐充斥。我想找到出口，却只能找到一些陈旧的钥匙，在崔健和郑钧的年代里有《新长征路上的摇滚》 有《回到拉萨》， 在魔岩三杰的年代里有《幸福在哪里》，有《钟鼓楼》，有《孤独的人是可耻的》。他们个个经典， 但那都是别人的时代， 别人的血液。我想找到自己时代的，

可惜， 我的时代只有荷尔蒙，没有血液

一台破旧的电脑前,佝偻地坐着个很多层肚子叠在一起的男人. 男人一副隐士模样: 头发像草一般,不但长,而且没有任何造型. 就算是在这北得都能看见北极光的城市, 八月的天气也会热得流火了, 于是乎男人把后脑的头发用一个猴皮筋那么简单地一扎--图个凉快. 天尤其热的时候, 他干脆就光着膀子, 任由一层一层的肚子堆在大腿上. 他也会不时低头看看腿上的肚子, 拍拍这个陪了他一辈子, 最近几年他才注意到的老朋友, 轻轻叹了一口气. 写字台上除了电脑还堆放着各种东西, 期中最明显的不是那脏兮兮的显示器, 而是各种各样的烟灰缸: 喝剩的可乐罐儿, 喝完的一次性咖啡纸杯, 吃到半截的盒饭, 除了对着电脑坐上数个小时一动不动, 他的另外一个天分就是把各种器皿开发成烟灰缸. 武侠小说里讲究的是草木皆为剑--只要道行到了"剑"是信手拈来的, 这就是侠客洒脱的人生哲学. 在这个房间里这样的哲学也同样体现在这些烟灰缸上. 仔细观察一下你会发现, 这些大大小小的罐子瓶子杯子甚至盒子的排列看似杂乱无章, 实则是却藏着玄机--阵形绕着键盘排布开, 井然有序. 键盘上每个按键的表面都被摸得雪亮. 每当天气好的时候窗外的阳光射到桌上, 这些按键便会闪着奇异的光芒, 上面的英文字母数字符号统统变得模糊起来, 留下的只是一片波光粼粼. 与此形成鲜明对比的是键缝儿里积着的那层厚厚的灰, 仿佛团团的祥云簇拥着那片神奇的光.

从认识到模糊地在一起在到分手仅仅一周

就是这个模糊地在一起的时间也只是一天两夜

我无意强调这“夜”的含意，收起邪恶的联想，其实我们在一起的时间只有一天

在写下上一篇日志的第二天我认识了你

你无意中契合着我理想的姑娘的每一个特点

我如此幸运，幸运到我一度怀疑上天为什么突然对我这么好

难道这只是一个美丽的梦？

我迫不及待地带你见我的弟弟，仿佛希望他能帮我证实这一切的真实

前天的这个时候，是来这四年以来我第一觉得自己幸福

觉得上帝这哥们其实对我真好

然而这真的就是一个梦

两天之后

梦醒了

什么都没了

刚才PETER跟我说"我很期待你的故事". 我知道他期待的是什么故事, 就在不到3个小时之前, 小鱼也说了同样的话, 若干个月之前聪哥和卡卡也问过类似的问题. 仿佛大家都很期待我的姑娘和爱情, 都想看看她究竟什么样, 有什么爱好. 为此我很感动, 大家在杜撰自己故事的时候, 顺利的, 不顺利的, 还能分心为我操心八卦一下, 感动的不行.

你在哪呢? 在世界另一边的某个角落, 还是就在咫尺身边? 你在这个国家么? 在这个城市么?

其实, 我比任何人都要期待你的出现, 期待看到你什么样, 喜欢什么, 讨厌什么. 高中的时候, 我以为你已经出现, 就这样我和那个"你"编写了一个天真又青涩的故事. 可后来她发现她不是"你", 随着我出国, 故事就结束了. 后来"你"出现了, 直到一年多以后我才发现, 可事与愿违, 经历过种种之后, 另一段故事还没真正开始就结束了. 想必你也经历过不同的"我",也未曾撰写一个温暖的故事.

或许你就默默地在我生活的附近,只不过我一直不曾发现.

Carpe diem. 期待生活赠与我美好的你.

昨天一大早收到学校群发的短信，说hub和Rutherford不安全，请大家速速撤离。那时候我还在家离学校两里地远，优哉游哉地躺着一边扣鼻屎，一边揣测酒精发生了什么：八成是出事了，十有八九是有人死了。几个小时候事情渐渐明朗起来，果然是有人自杀，还是用H2S气体，学校是为了防止气体扩散以后更多人受害，所以让大家火速离开那两栋建筑的。

虽然说我永远不可能体会到一个人选择自杀这种极端的方式时的心情和理由，但我还是想说：兄弟这是何必。无论选择遇到什么挫折，考试挂科，姑娘和别人跑了，往后躲看个几年，这一些现在看来多要命的事，到那时候就都无所谓了——是我要求低吧，人生的路，大方向走对了就行了，没必要时刻完美，当然这也不可能。就算，就算真能完美_所有的结局都像之前想象一样的完美，事事都在意料之中，那样的人生才真没劲。记得初中有篇课文叫《或者就是幸福》，是啊，只有或者一切的未知对你来说才有意义，否则一了百了，什么都没了，就没有了享受整个人生游戏过程里种种未知的乐趣。

这期节目和那上海的哥们。这哥们明显不是去相亲的，摆出一副为民除害的驾驶，句句咄咄逼人。打着道德的旗号说马诺这种没诚意的人不该参加这个节目，一副要替天行道的驾驶，口口声声代表网友将她撵出这个舞台。最后，小姑娘因为忍受不了，含泪退场。

就事论事说几句：

首先，我也算是网友，你凭什么代表我，我没授权让你代表，我想绝大多“网友”们也不知道他要代表自己。还记得那时候有个煞笔律师非要代表中国人民状告CNN辱华内容，然后还要求索赔好几亿。中国人民可怜就这么随随便便就被代表了。要不说精英政治呢，不是精英的要不就得冒充精英偷别人的发言权，否则你就真没发言权了——各种真的假的代表们已经替你说过了，你就不用再说了，不管你所持的观点和代表们是否一致。

然后，“网友”这个词已经成了一个万能的挡箭牌。谁想说什么话了，又不想对这些话负责，就说是网友说的。然后这些话就变成了幽灵，你打也打不着，追也不知道从何追起，它有无处不在。

最后，不管小姑娘是不是拜金是不是物质，你大老爷们乃至整个社会都不遗余力地恶意估计一个小姑娘，这事我实在不光荣不起来。

再说一点，拜金不拜金不是个人的错，这个社会有病，你不骂该骂的人，却跟一个小姑娘过不去，实在是可耻

在提心吊胆了一个礼拜左右之后，blogbus劫后余生，于是我这几十篇日志也幸免于难。料定blogbus也没有什么哥哥姐姐之类的亲戚在广电，必定塞了不少钱，才买回了自己这条小命。

其实前些天还是很有兴致想写点什么的，也很有思路，甚至会提前构思一下怎么开头。要知道这种事情是在我的码字生涯中从未有过的。我从来都不刻意追求什么招什么式的开头，想到哪就写到哪，所以经常会看见我类似“今天天气不错，心情挺好的”地就开了头了。可现在好容易恢复了，想法感情到嘴边了，反而说不出来，只会说一些诸如上面这两短之类的废话。

我也贱的不行，人家被查封的时候，哭着喊着想写文章抒情，结果人家交了钱了，反而失了灵感，只能从头到尾犯着困写点无主体没中心的水货文字。

前段时间拒绝了一个姑娘。哈，居然也有姑娘和我表白，别说别人我自己都不太相信。更不让人也让我自己不能相信的是，我居然还把人家拒绝了。挺遗憾的，但我不太后悔。姑娘不错，要范有范，也不矫情，还挺有个性。那我为什么拒绝呢？起初是觉得自己在坚持某种近似于变态的标准。也不是变态，而是对于我来着这种标准根本就不可能。用那姑娘讽刺我的话来说，我既然不是那个谁谁谁，凭什么每天想找一个那谁谁。两个希腊神话还不知道是罗马神话里的人物，反正一个帅哥一个美女。翻译成中文，大概就是你既然不是吕布，凭什么每天思谋着非貂禅不可。其实俺早知道俺不是吕布，也不是宋玉潘安，俺的那个所谓标准根本就不靠谱，根本没法实现。上篇日志不是说了么，虽然貌似有“赢”这个结果，可实际上却是0的可能性。也不知道是阅历不够，还是年龄太小（按说我一点也不小了），又还是毛片看多了，还专挑什么松岛枫啦吉泽名步啦什么的，我始终放不下那个所谓的标准，能更注重外表以外的东西，全心全意地爱上一个姑娘，就算她不瘦，腿不好看也没关系。我自己也希望有那么一天我能做到。记忆里，影影绰绰地有这种感觉，但我实在想不起来。最近经常想的是听鱼苗的建议，把所有有关感情的想法能扼杀就扼杀了，心里脑子里屠完城该死的都死干净了以后，清心寡欲地生活一段时间，说不定就能放得下了，到时候就会遇到合适的人。虽然一直困扰我的一个问题是爱情这东西是在寻找“合适的人”还是“迷恋的人”，但我还是决定试试。

还有一件事想说，也是让我伤心的一件事。女人有时候变得很快，昨天还跟你表白，过几天就对你冷嘲热讽。校内上说到有才没才的问题，我自以为才华嘛，咱多少还是有一点点的，结果就是被无情的讽刺了。我不明白，既然你觉得我什么都不行智 才 貌 品一样没有，那你和我表白个什么劲。

上面两段风格可能差异大了点，我没有任何怪谁的意思。就是记录一下。对那姑娘，你我都知道你表白我拒绝带来的是疏远，甚至连朋友都做不成，但你还是冒了这个险，我也还是不能相信我自己。我没怪你，对你也没任何意见。我只是烦我自己，要给别人我肯定骂一句“你丫个傻逼”撒撒气，然后从此不和这人来往。但问题那是我自己，我可以骂自己无数次“傻逼”，但我别说不和自己来往，连气都撒不了，我能做的就是上面说的试着改变。我懂，我们连朋友都做不了那么知己了，对你态度的转变我也很理解，的确我很自不量力，很莫名其妙，说白了就是傻逼。本希望能做哥们的，以后有缘吧。

其实表白是在赌

赌徒的心里告诉我们，我们有50％的几率赌赢

赢了，你和ta的距离就可以减少到最小

可输了，就要输掉原有的亲密，疏远好多

我们绝大多数时候都会选择去赌这一把

因为，我们想至少有一半的机会可以赢

然而赢的奖励是那么诱人

所以甘愿去赌这一次

然而

我们错了 真的错了

输和赢，是只有两个选项

可他们并不是一样的

才不是一半一半

对于我爱的姑娘来说，

我的表白

输是100，赢是0

今天在图书馆闲着没事搜了本《人间此话》读了读。虽然几乎读不懂，但还是让我想到了一些事。首先说点别的：

屈原，他祖宗是楚武王

李璟，皇帝，他爹自然也是皇帝

李煜，皇帝，他爹是李璟

纳兰性德，他爹叫纳兰明珠

曹雪芹，这个就不说了，据说他自己就是贾宝玉到原型嘛。

以上是中国历史上能拿得出手的几个文艺青年。看完有啥想法？一水的富二代。也就他们，才能玩得起诗词歌赋这种风险比较高的非主流学问（主流的是读圣贤书，考功名，从仕途）。写个诗啊，填个词啊，这种高风险低回报的职业是平常百姓，乃至平常读书人根本不会主修的项目。之所以说高风险低回报是因为诗词啥的又不能卖钱，最多只是偏偏官宦家的小姐扬州的名妓什么的，是不能真拿来换饭吃的。于是乎，也就只有这些衣食无忧的富二代乃至富n代们才有这个闲情逸致写几笔诗，唱几句词，顺便泡泡妞什么的。

或许这样说太牵强，也不是没有穷小子诗词写得好的，也不是说只有富二代才能吟诗填词。那让我换一种说法：

鉴于儒家文化统治的一贯教育就是读好圣贤书，考上个功名，然后做官的做官，做不了官，当个翰林也不错，说不定当个太子太傅之类的，将来一不留神成了帝师，这就牛逼了。但是谁都知道圣贤书读起来是多么无聊，考试出题的人强迫症似的从那几本经典的犄角旮旯里找出几句话，让你论述个好几百字上千字。你要知道文言文的几百字，绝不亚于白话文的几千字内容丰富啊。诗词歌赋只能是背书之余作为消遣的游戏而已。那么古往今来肯定有为数不小的一票人，更喜欢游戏，不愿意背书，那么这群人最想成为的一种人就是富二代了。不仅家庭条件好的令人发指，意识无忧吃穿不愁，而且几乎是要什么有什么甚至根本不把功名放在心上，终日可以专心吟诗作对填词唱歌好不潇洒。这肯定是上下五千年文艺青年最最理想的生活了。

ps 想想那个时候的富二代整天玩什么干嘛，再看看今天的，哎......

下雪了。

不是Edmonton, 是太原。

在我印象里，太原还没下过这么大的雪。

Edmonton的雪，只有更大。

可在这，却一点也没有在家那种激情在冰天雪地里奔跑撒欢。

好几个冬天没回去了，我已经想不起银装素裹的城市是什么样子。

我记忆里太原的雪，仍旧还是小时候，我爹拉着我在小区的马路上滑冰的场景。

还是某张照片上被镜头前翻飞的雪花模糊了的笑脸。

可那似乎都是将近十年之前了

太原这座城市，对于我，已经开始变得陌生。

无比熟悉，却又无比陌生

小时候，老师，家长，都教育我们：长大以后一定要走出这个落后的地方，到外面去闯一闯

可却没人告诉我

当家乡开始变得陌生的时候，我该怎么去面对这种欲阻止却不能的无助。

一觉醒来以后就又要离开的，离开这熟悉的地方，和爸妈，亲戚，朋友。离开这个让我又讨厌又无比依恋的城市。cl这个夏天从遥远的敦煌回到了这里。回来和尧，一个学建筑，一个学土木。还记得前天分别时，在出租车上我们一起讨论着各种建筑土木方面的问题，我很业余，听着他们俩批评迎泽大桥重复施工时多么不合理和浪费。这个夏天里我们无数次的在理工大附近寻觅最好的网吧，无数个下午我们在一起dota，无数次饭桌上天南地北地神侃。还有sean，到现在我们也没想明白他的手机凭什么值那么多钱。还有鱼雷和他亲爱的男友。

又要离开这座城市了，我生在这座城市，长在这座城市，在她的郊区读完了小学和初中，又在市中心读完了高中。在这过程中我认识很多人，并且跟他们中的很多成为了朋友哥们。可我又要离开了，离开你，离开你们，离开家。很舍不得，还是一年前离开时的感觉——不是我不想回加国，而是我不想离开。

以往每次说再见都会加上一句“来年请我吃饭”，但这次我真的不知道来年还能不能回来。

还记得上次和cl说，其实我们都是gank类的英雄，不属于上中下任何一路，我们注定游走在整张地图上，没有归宿，孤独不定。